我的精神家园

剧本里外
大概过了晚九点的光景，我站在一级会员人群当中，大概是舞台偏左些的位置，顺着手里舞动的荧光棒看去，台下手机手电散作一屋子星星，再透过我眼里薄薄浮在眼前的一层泪，映作夜晚满天星。。
我学校在城郊一带，几次晚自习抱着电脑改各种稿子的时候是看得见星星的，不密不疏。能算作针扎出来的小洞。开学前那次讲坛活动，我们正在排的徐霞客游记被樊老师指出没有矛盾，平淡如水，桌前我、樊老师和当时负责这场剧的王同学围立。“你们这部剧怎么展现出徐霞客的纠结和矛盾呢，戏剧冲突呢”。我脑子里闪过一处处敲定内容、大纲时候的场景，不知道从哪里回家的网约车上、床头手机屏幕里，我没有时间再责怪自己没有好好考虑剧目的表现力，樊老师语落，里面的同学已经关了灯，我们对视一眼……“今晚打个电话么”“嗯，等我回家看看时间”
我急躁的敲定一个解决问题的时间，车上到饭桌前，终于在手机里决定好了计划。明天，也就是开学前一天，我们赶出来了第一稿大纲。当晚，窗外疏星下，我给樊老师编辑一段文字，确认这次的大纲是否有问题，仍半夜去惊扰樊老师，但是我实在担心这一稿的大纲仍然表现力不足，或者说我提出的更改太冒险——给徐霞客一整幕独白，把整个剧目改作心理剧……樊老师和同学老师都给了我建议，再次打开文档已经是学校晚自习时候，理完了一遍剧目，加了三个与徐霞客间接对话的学生。我们给了剧里三个学生三种性格，想要立马追随徐霞客的、听后想要寻找意义但是又被学业拉住的还有始终不知道自己何去何从的……我当时觉得，这是我们，可能是生活在这几十年里的我们都需要面对的？今天我坐在电脑前仍然认同自己的想法，追随自己，寻找意义不是喊了两句口号就可以知道的，也不是参与了行走、读了书，就会立马重新认识自己。中秋诗会那晚也一样，我看到毛老师的手电灯光下，三位饰演学生的同学走向不同的方向，把我安排的剧本以问题的形式又抛会给我自己……
开学第一周事情很多，很感谢董老师和王同学让我们第一次活动拿到了剧本的完整稿。时文的时候我听的很专注，但是这个节目一直压在心头，到排练的时候，问过主持稿，排过行走节目，再旋回来也就敲定了徐霞客的人选。第二周，学校的晚上基本都放在主持稿上，于是活动前叫了大家提早些来，过了很多遍徐霞客的台词，他读出来总是差了我心里想象的一节，我强迫症似的考虑怎么样让他成为那个年老体弱，仍在继续思考自己何去何从的徐霞客。讲坛开始前的一个小时，列在那个大厅里的扎眼的四张黑椅子上坐着两位等待排练的同学，通白的台前我跟他一次次对稿。
那时候我一直说他的声音中气太足，一点也不像那个徐霞客，我试图让他改变发音方式，或者是切换感情状态，以至于麻木。诗会当天，我看着一整幕他的独白，洋洋千字的独白从他口中吐出，徐霞客跃然出现，当然我明白他的声音跟印象里的徐霞客不像，但是从他的与徐霞客共鸣产生的感情里，音色不同的字句仍然给台下各位带来了徐霞客的矛盾和痛苦。他演绎出了一个徐霞客，不只是攀附出了一个摹本。我于是很激动的同时也被拉进那个环境，又把自己拖入我自己设置的追问当中。
诗会前，我轮流转过大节目、行走节目和主持。放下对完的稿子之后，就准备拿麦克风上场了。随紧张感消退，沉浸在节目当中的时候，主持词里那句共唱水调歌头也过完了。我们上台，唱歌。
我拿着一根荧光棒，看着眼前讲坛同学，波澜起伏。直到都结束后，回家的车上，我看着随楼房高低变换而出现的月亮，仔细摸索是不是有几颗星星，仍不停浮现出刚才唱水调歌头时候的样子。在讲坛三年多我跟着大家走过无数次，看过十几本书，读过上百首诗，我仍然明确的知道我不知道我追寻到了什么，但是我也同样明确的明白我自己要追寻。当然，除此之外还有像一颗颗星星一样，光晕互相错落相交的同学老师……我们在这里携手，共同面对先于意义的存在，脱开功利和趋势，共同直面我们存在这一有些残酷的问题，也可以共同寻找我们生存的意义……像徐霞客那样。