团圆未有
参加完中秋诗会，心里五味杂陈：一方面感动于讲坛的温暖氛围；一方面又想到，这是我第一次，亦是最后一次参加中秋诗会了，一如我这加入讲坛的第一年，却也是告别的最后一年。
诗会的节目是讲坛过往一年记忆的结晶。莎士比亚、行走、辩论……熟悉又陌生。一直在讲坛的公众号窥见这些记忆的一角，看讲坛的会员举办着各类活动，行走于各地，但终归只是局外人。如果我早来一年，或许我也能和同学一起，把过往的趣事和感悟编成节目，如果我早来四年，或许我也能在最后一个中秋诗会回首过去，感叹美好。但没有如果。这是我最后一次参加中秋诗会，但我对讲坛真切的感受却少得可怜。代表团圆的诗会，团圆却不属于我：没有相识，何来团圆？
作文的主题是中秋诗会。看着论坛里人们纷纷表示着对讲坛的爱，作为新来的，我没法憋出一篇像他们那样典型的作文出来，我没办法昧着良心说自己有多爱讲坛。这话的意思不是说我多讨厌讲坛，或觉得讲坛不值得被喜欢。恰恰相反，我来讲坛是带着无限憧憬来的。我也切身体会地感受到了讲坛的所有人对讲坛的那份真切的，纯粹的喜爱，中秋诗会就是最好的证明。
高二才加入讲坛，但其实早在初中就感受到了这份喜爱。在初中，经常能听到我身边加入讲坛的两个，后来是三个同学谈论着讲坛，说着沈阳学姐的趣事，兴奋地说着“我爱讲坛”，还邀请我加入讲坛。那个时候的特别讨厌文科，心想我既讨厌语文，又讨厌古文，又讨厌人文之类的什么文什么文……怎么可能加入什么讲坛？但她们洋溢出来的那份感情，也在我心里隐隐的影响着我。等到了讲坛，这份喜爱更是充满了整个睦邻点。gmc在扮演樊阳的时候，台下一阵笑。让我想到初中十四岁生日，同学在台上模仿我们班老师让台下猜，一样的其乐融融。这样温暖的集体我已经很久没有见到了，即使作为旁观者，我也不免感动。讲坛发问道：讲坛三十五年来，不变的是什么？三周太短，相比三十五年只是一瞬，但看着诗会上的人们，我知道，这些鲜活赤诚的心，从未变过，也永远不会变。
爱这个地方的人有很多，有的把讲坛当作百忙之中心灵的放松，有的离开讲坛多年仍会不远万里回来参加中秋诗会。面对如此可爱的讲坛，我不禁问自己：我也会爱上这个地方吗？我想我一定会的。我是带着期许来讲坛的，我希望讲坛能影响我，改变我，它也一定能。
上了高中，生活浑浑噩噩。我被困在中考失利的悔恨中，不愿接纳新的高中生活。我活得麻木不仁。意识到这一点时，一学年已经快过去。我被我的现状吓了一跳。我想要改变，我想要做点什么。行动上，我开始结交朋友，开始参加学校活动，开始直面生活。可心里，仍旧免不住迷茫：在这样一所并不如我所愿的学校里，我做的一切，我的努力，真的有意义吗？我想到了初中那三个加入讲坛的同学，他们的生活总是这么鲜活。是什么影响着她们？人文。人文不是没用的，它拯救心灵。我希望人文能拯救我，带我走出迷茫。于是我加入了讲坛。加入讲坛是很需要勇气的，我害怕加入一个陌生的组织，害怕高二才加入会被别人认为奇怪，害怕自己被大家看见……但想要改变自己本来就是需要付出勇气的。我心想，我也想像她们那样，能对一个事情有那样的热爱，能对每周六晚上有那样的期待。我咬咬牙，迈出了这一步。
加入讲坛的时机其实很不好，我只剩下最后一年时间。看着别人的作文中的种种回忆，我其实好生羡慕。如果我去年不是把自己封闭起来，麻木度日，而是和文哲的大家在一起，和讲坛的大家一起度过，一起读《一百个人的十年》，周日一起跟着樊老师行走，一起排练中秋诗会就好了。有时候我会陷入一种懊悔：懊悔过去的生活拖累了我，让我错过了很多。但亲身经历了中秋诗会的美好，我又渐渐改变了想法。比起懊悔失去的，不如感谢自己愿意去鼓起勇气改变所得到的。我来之前这里发生过很多很多的故事，我走之后这里还会发生很多很多的故事，但我抓住了我能抓住的，这就足够了。
诗会散场，我的一个初中同学认出了我：本来以为我变化太大，她永远都不可能认出来我了。我想对我来说，某种意义上，这也是一种团圆吧。